כשבני זוג הופכים לזרים

תחושת זרות בזוגיות – לאן היא לוקחת אותנו, ומה ניתן לעשות איתה

לפעמים זה קורה בלי דרמה גדולה – פשוט מרגישים שמשהו השתנה. פחות שיחה, פחות צחוק, הלב מעט נסגר. אם את אולי מרגישה שהוא כבר לא מבין אותך, או שאתה מוצא את עצמך לידה פיזית אך מרגיש בודד – המאמר הזה בשבילכם.

האם זה נורמלי? האם זה סימן שמשהו נגמר – או אולי שהקשר מבקש להתחדש?

במאמר הזה אני כותבת על הרגעים שבהם בני זוג מרגישים זרים זה לזו – ועל האפשרות למצוא דווקא שם דרך חזרה. לא אל מה שהיה, אלא אל מה שיכול להוות עבורכם בעתיד. במאמר זה אנסה לפרק ולהבין את תחושת הזרות שזוגות חווים – ולהציע אפשרות לגשר, להתקרב, ואולי גם לצמוח יחד, דווקא מתוך הרגעים הקשים.

חלק ראשון: שלבי ההתפתחות של הזוגיות והופעת תחושת הזרות

זוגיות מתחילה בדרך כלל בהתלהבות, חיבור טבעי, רצון לקרבה. בשלב הזה נדמה לנו שמצאנו את ה"אחד" או ה"אחת". אך עם הזמן – ולעיתים מבלי ששמנו לב – משהו משתנה. התקשורת פחות זורמת, המרחק גדל, והאדם שלצידנו מרגיש כמעט זר.

לפי תיאוריות שונות בהתפתחות זוגית, הקשר עובר שלבים:

1. שלב ההתאהבות – אידיאליזציה, תשוקה, כמיהה לאיחוד.

2. שלב ההתפכחות – התחלה של ראיית השונות, החיכוכים והפערים.

3. שלב הקונפליקט – מאבקי כוח, ניסיונות לשנות את בן הזוג, תחושת אכזבה.

4. שלב ההשלמה/הצמיחה – קבלה של השונות, בניית שותפות בוגרת, או פרידה.

תחושת הזרות אינה מופיעה רק בשלב ההתפכחות או הקונפליקט – היא יכולה להופיע גם בשלבים אחרים של הקשר, ולעיתים אף לחזור בגלים לאורך השנים. לפעמים היא נובעת מהתרחקות רגשית, תקופות של עומס אישי, שינויים חיצוניים כמו לידה, אובדן או מעבר דירה, ולפעמים – דווקא מתוך שגרה שקטה מדי.

המעבר בין השלבים אינו פשוט – הוא מלוּוה לעיתים בפחד, בלבול או כאב. התחושה שמשהו נשבר עלולה לעורר חרדה:"אולי בחרתי לא נכון?", "אולי הקשר הזה לא מתאים לי באמת?".לא פעם, זוגות בוחרים להיפרד בדיוק בנקודות השבר האלו – לא בהכרח משום שהקשר אבוד, אלא כי הרגשות שנלווים למעבר הזה מרגישים בלתי נסבלים.

אבל דווקא שם, בתוך התחושה של "אני כבר לא מכיר/ה אותך", מתחיל תהליך עמוק של גילוי הדדי.

זה לא כשל בקשר – זו הזמנה.

חלק שני: מה יוצר את תחושת הזרות בזוגיות?

תחושת זרות בין בני זוג איננה נובעת רק מאירוע דרמטי – לפעמים היא נבנית לאיטה, כמעט מבלי שנרגיש. השיחה פחות קולחת, המבט כבר לא מתעכב, והחיבוק... לעיתים רחוק מדי.כדי להבין מה יצר את התחושה הזו – חשוב להבחין בין סוגים שונים של גורמים.

1.    גורמים פנימיים – תוך-אישיים

כל אחד מאיתנו משתנה לאורך חייו. לפעמים תחושת הריחוק מגיעה דווקא מתוכנו – תחושת ריק, שחיקה נפשית, דכדוך, קונפליקט פנימי או תהליך של שינוי זהות. כשאדם מרגיש זר לעצמו – הוא גם יתקשה להרגיש קרוב לאחר.

2.    גורמים זוגיים

יש תקופות בהן הקשר מתנהל על "טייס אוטומטי": השגרה שוחקת, השיח מתמקד בלוגיסטיקה, אין כמעט רגעים של פגיעות הדדית או סקרנות לעולמו של האחר. לפעמים נוספות לכך גם פגיעות לא מדוברות, משקעי עבר, או מאבקים שוחקים – שמעמיקים את התחושה שאנחנו "ליד" ולא "ביחד".

3.    גורמים חיצוניים וסביבתיים

עומס בעבודה, גידול ילדים, טיפול בהורים מזדקנים, מחלה מתמשכת או משבר – כל אלה יכולים לכרסם בשותפות. לא תמיד יש מקום לקשר בתוך מערבולת החיים – וכך, בלי שנשים לב, המרחק נבנה.

4.    וכשאין שפה – נוצר שקט מתוח

אחד הגורמים המשמעותיים ביותר הוא חוסר בתקשורת רגשית. לא תמיד אנחנו יודעים לשתף, לא תמיד ברור לנו מה בדיוק חסר – ואז קל יותר להתרחק מאשר לגעת בכאב.

חלק שלישי: זרות כקריאה להתקרבות – אפשר גם אחרת

כאשר בני זוג חווים זרות, התגובה האוטומטית עשויה להיות התרחקות נוספת, שתיקה, או האשמות הדדיות. אבל אפשר גם אחרת.

קודם כל – לעצור ולהתבונן

לפני שמאיצים את "הטייס האוטומטי" שמפעיל את התחושות הקשות וגורם לכדור השלג להתגלגל מהר יותר במדרון היחסים, כדאי לעצור ולהתבונן פנימה אל תוך הנפש ולשאול: מה באמת אני מרגיש/ה? מה חסר לי? מה השתנה בי או בקשר?

לעיתים עצם ההכרה בכך שהשתנה משהו – כבר יוצרת תנועה, שיכולה לעזור לנו לדייק את עצמנו על מנת שנוכל להסביר לעצמנו ולבן/בת הזוג מה קורה בקרבנו ולמה אנו זקוקים.

לזכור: מדובר בשני עולמות שנפגשים

תחושת זרות היא לא בהכרח ריחוק – לפעמים היא פשוט תוצאה של כך שלא עצרנו להכיר את עצמנו מחדש. אנחנו משתנים, הרצונות משתנים, הפצעים משתנים – ואם לא נבנה מחדש גשרים של היכרות מחודשת ושיח פתוח המאפשר גם גדילה וצמיחה אישית, נרגיש זרים גם ליד מי שפעם היה הכי קרוב, ויחד עם זאת חשוב לאפשר גם לעולמו של האחר לבוא לידי ביטוי על כל השינויים והגדילה שגם הוא עבר.

איך מתחילים שיחה מקרבת?

• במקום להאשים – לשתף:  "אני מרגישה לאחרונה יותר לבד", ולא "אתה כבר לא שם בשבילי".

• לשאול בסקרנות: "איך אתה מרגיש בתקופה הזו?"

• להיות מוכנים להפתעה: לפעמים גם בן הזוג חווה את אותה זרות – פשוט לא מצא את המילים.

לפעמים – צריך ליווי

טיפול זוגי עשוי להוות מרחב בטוח לפגוש את הריחוק, לפרום את השתיקות, וליצור דיאלוג מחודש. לפעמים נדרש רק מישהו שיחזיק את המרחב – כדי שהלב יוכל להיפתח על מנת שזרעים חדשים יצמחו ויגדלו לשדה זוגי חדש.

אני מאמינה בזוגיות כמרחב לצמיחה הדדית – גם כשלא תמיד קל. שמי טרי וינברג, ואני פסיכותרפיסטית המתמחה בטיפול אישי, זוגי ומיני. אם מצאת במאמר הזה משהו שנגע בך, אשמח ללוות אותך בתהליך של הבנה, חיבור וצמיחה – לבד או בזוג.

ליצירת קשר: 054-6630613 קליניקה : חיים לסקוב 7 מודיעין